Forum Punto

un petit topic pour faire partager nos blagues :D je commence par deux...

saviez vous qu'elle est la différence entre une femme et une femme de ménage?


et, qu'elle est le point commun entre une femme et un ascenseur?

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1 - aucune idée
2 - ya une histoire avec " ça monte la ou t'habite" je crois


Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !

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tu mets ton doigt ou ta bitte.... :o trop classique
n'empeche te voir poster, tu es une blague a toi tout seul t'es trop fort poto

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1- la femme de ménage tu peu pas rentrer quand c'est mouiller
2- tu mets le doigt ou t'habite

tkt tanktoniker je sais :D


destroyshark-> excellent



bon j'enchaîne !

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "




C'est l'histoire d'un jeune qui va voir son père et lui dit:
Papa, je ne suis plus puceau!!!

Son père lui dit:
Mais c'est génial! assis toi qu'on en parle!!

Le jeune homme lui répond:
En parler je veux bien, mais m'assoir, j'ai trop mal.......




pour finir :) Alors, il y a des enfants, ils se demandaient tous, mais comment faire une compote?!

On entend la framboise, la pomme... puis d'un coup! avec de la moule!

Mais, comment ça avec de la moule??

Bah un matin ma mère ma dit! "ah put*** j'ai la moule en compote"

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elles sont un peu trash tes blagues

allez une petite gentille ( je tiens à certifier que je paie des droits d'auteurs aux sites de blagues auxquels je leur copie-colle celles ci )

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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pas mal du tout

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
- Comment ça, une diarrhée mentale ?
Et la blonde de lui répondre :
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la mer**.

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Comment appelle-t-on les organes génitaux d'un dauphin ???

- Les boules de flipper...

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comment appelle t-on la mère d'un phoque?

Mother Fuck

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La prof qui tue ! Histoire vraie !!!
Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son
amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans
motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche .
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement : ' Vous écrirez avec l'autre main..

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Terrible

En première année j'avais un prof du même type qui était le roi de la répartie, c'était un vrai délice d'aller à ces cours

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alors la joliiiiiie

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C'est un travailleur qui gueulait :

"Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!"



Le patron qui passait par là répond :

"Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues"

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Voilà la pensée du jour

90% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée :

Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule .



Mais...

Réponse féminine :

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se
trimbaler le porc tout entier ...


Match nul ..

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bossgoss énorme

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Quelle est la différence entre un homme intelligent et un gay ?

L'homme intelligent à le petit robert dans la tête et le gay à le gros robert dans le cul

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teeeeeerrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiible

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> > Le jour parfait pour une femme
> >
> > 08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous
> >
> > 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
> >
> > 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> > croissants
> >
> > 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> >
> > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> >
> > 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
> > personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> >
> > 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
> > 10 mn, rinçage, sèche-cheveux
> >
> > 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
> > vogue
> >
> > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> >
> > 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> >
> > 15.00: Sieste
> >
> > 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
> > signée par un admirateur secret
> >
> > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
> > sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> >
> > 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-
> > couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
> > boutique
> >
> > 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> >
> > 22.00: Douche chaude (seule)
> >
> > 22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
> >
> > 23.00: Câlins +++
> >
> > 23.15: S'endormir dans ses bras musclés
>
>
>
>
>
> > Le jour parfait pour un homme
>
> > 06.00: Le réveil sonne









> 06.15: Une petite pipe
> > 06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE
> > 07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la
> > femme de ménage à poil.
> > 07.30: La limousine arrive
> > 07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
> > 09.15: Vol en jet privé
> > 09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une
> > petite pipe en route)
> > 09.45: Jouer au golf et gagner
> > 11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon
> > 12.15: Une petite pipe
> > 12.30: Rejouer au golf
> > 14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en
> > route)
> > 14.30: Vol vers Monté Carlo
> > 15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
> > 17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela
> > Anderson
> > 18.45: Prendre sa douche, se raser
> > 19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana
> > et Hardcore-Pornos sont légalisés.
> > 19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak
> > juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
> > 21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant
> > un énorme écran de télé, la France bat le Brésil: 15 a 0.
> > 21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des
> > tendances lesbiennes)
> > 23.00: Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
> > rafraîchissante
> > 23.30: Une petite pipe pour bien dormir
> > 23.45: Etre couché au lit seul
> > 23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

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> Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
>
> Le professeur a demandé au Président s'il voulait
> bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
>
> Alors l'illustre meneur demanda à la classe un
> exemple de "tragédie".
>
> Un petit garçon se leva et proposa :
>
> - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était
> en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur
> lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
>
> - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
>
> Une petite fille leva la main :
>
> - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait
> d'une falaise, et que tout le monde serait tué à
> l'intérieur, ça serait une tragédie.
>
> - Je crains que non, expliqua le Président.
> C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
>
> Le silence se fit dans la salle.
>
> Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
>
> Sarkozy chercha dans la salle :
>
> - N'y a-t-il personne ici qui puisse me
> donner un exemple de tragédie ?
>
> Finalement, au fond de la salle, un petit
> garçon leva la main...
>
> D'une voix calme il dit:
>
> - Si l'avion présidentiel vous transportant
> était frappé par un tir de missile ami et
> était complètement désintégré, ça serait
> une tragédie.
>
> - Formidable !, s'exclama Sarkozy.
> C'est exact. Et peux-tu nous dire
> pourquoi ce serait une tragédie ?
>
> - Eh bien, dit le garçon, il faut bien
> que ce soit une tragédie, car ce ne
> serait certainement pas une grande
> perte, et probablement pas un accident
> non plus !

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